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世外弦音

2010-12-11

感性的忧伤


不知道该怎样具体的做个开头,只是觉得心情并不会好到哪里去,茫茫然地,就在笔记簿上写着写着有时候会想, 为什么我会是个那么感性的一个女孩, 遇到一点点挫折, 心情就会跌到谷底, 泪珠就会崩溃似的涌出来。 其实这样的我好吗? 我也不知道哭有时是可以解放心中的痛苦, 但哭真的能解决问题吗? 哭好像只能抒发情绪吧,其它的,我真的想不出哭还有什么好处惹人心疼?博取同情?这些都好像不是正面的好处。

我是个喜欢压抑自己情绪的人,我并不容易和人倾诉心事,我喜欢什么都藏在心里, 因为我并没有那种勇气去向人抒发自己的不开心,不满,甚至是讨厌。就算自己再怎么的不喜欢,怎么的反感,我都只会自己默默地承受,就因为这样,我把自己弄得好累,好伤,好痛,当然也把自己弄得不开心了。我知道这样是不对的,但我改不了,我走不出那样的自己。因为我明白有些事其实只是自己的一时情绪化,是我自己的问题,所以明明是没有问题的事,弄垮了也只是自己把问题带出来而已。就因为这样,我变得更不轻易地把不开心说出来,原因就只有那么的一个,那就是我自己。是我制造问题,明明没什么的一件事,也把它看得很复杂,结果就滋生了很多很多不必要的问题和烦恼。最后带来的就只有泪水及周边人的不开心。

我越来越觉得自己已快融不进人群里了, 人际关系让我觉得很恐怖。明明在你周边什么类型的人都有,你看到他们的好坏,但你却不可以当面指着告诉他们你是多么的不喜欢他们,多么的不满他们,因为我明白人各有异,你不能要求人人都是好人,我也不敢担保我是个百分百的好人,因为我觉得我不是。就因为这世上人各有异,所以才会让我看到每个人不同的一面, 你反抗不了,就唯有接受,接受不了,就唯有远离,而我现在就正处于远离这状态。有时并不是因为他们是坏人,而是相处不来,就这样渐渐的没话题聊,疏远了,将来会成为陌生人应该也是不远的事吧。

很多人都说我是个思想很简单的人,但我知我的脑并不简单,我敢告诉你们目前为止并不会有任何一个人是完全了解我在想什么的,包括我家人,和伴侣。我不想把自己搞得那么复杂,但确确实实我就是一个酱的人。我是个情感超敏感的人, 我的笑穴和泪泉四通发达, 笑容和泪水很容易展现在脸上,这些都是我最真的一面。还记得昨天和家人出去吃早餐,我走过一对小孩身旁,感觉他们好像在做些什么,一转过头去,我当场就叫了出来,他们在踢着一只小猫,我就对他们回了一句“做么要踢小猫??”之后我就走了,回过头看他们时发现他们没欺负那猫了,我才安了心。之后我想起我还会蛮开心的,我是为当场那一叫觉得很庆幸,庆幸原来我并没有遗失了我最真的那一面,真是谢天谢地。

或许会有很多人不满我,或许他们不明白我在想些什么,又或许对我突如其来的沉默感到懊恼,会觉得我变了, 但我并不会因为这样而改变现在的我,我不想活在自己虚假的世界里,可能那里的欢笑声会比现在来得多,但肯定的是他们不会看到我最真的一面,虚假的自己我不想要。就算现在有时是沉默的过日子,日子是乏味了点,但我活出自我。

坚守自己的原则,是对自己残忍吗?

2 comments:

Alonso Yoong said...

你的脑完全不简单,只是很复杂而已。。

咖啡 said...

有时候真的不懂你在想什么。。