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世外弦音

2009-10-31

累了...

突然觉得累了,不是身体的累,而是心灵的累。不知为什么总是把自己搞得那么的累,为什么头脑总是想些有的没的,为什么就不能让自己的头脑静静呢。。。至少一下下也好啊,不然我想我真的会累坏吧。我爱回忆过去,也爱乱乱的为自己编织将来,但却不是理智的去编织,而是盲目的靠自己的直觉去闯自己的梦,开创自己的未来,筑巢自己认为最美好的梦,殊不知这些都是自己在发的白日梦,但又如何,曾心怡就是喜欢这样子。
听过什么是不切实际,异想天开这些字眼,但人们不是要有梦想,他才会继续前进吗?我也何尝不是,只是我的梦会是最特别的吧,因为一切一切的梦都好像在做梦般,像是无底的梦,是无法实现的梦,是我一厢情愿制造出来的梦。为自己制造梦想,可是最后还是要把它们给摧毁,很好笑吧,是。。。很好笑,可是很好玩,也因为这样,把自己搞得好累好累。
原来有人是不做梦的,我也是最近才发现,一直以为梦是我们睡觉的一部分,但现在想起来好像只属我最特殊了吧,我可是晚晚都会做梦的哦。有些梦看起来很平常,可是这平常是在梦里,有时醒了想回梦里发生的事却觉得很不可思议,是什么造就了这些不可思议的梦,是我平时想太多吗?我也不知,但应该都有关连到吧。就好像最近我一直都梦到自己结婚,是我真的想结婚了吗,还是只是纯粹的巧合?但我最近的确有一直在谈结婚的话题啦,难不成平时我发的白日梦都会在梦中出现所以我才会不停的在发梦??看来我也是不会知道答案的啦。
我也不知怎么自己就那么爱想东西。想象力太丰富了吗,还是我的思想出了什么问题啊?但我真的还蛮享受在这不切实际的梦境里,至少在这里我要做什么就什么,没有人管得着我,没有人让我不开心,唯一让我不开心哭泣的是我自己。我爱哭泣,我爱眼泪,我爱浪费自己身体上的水分,就因为这样我总是爱想些伤感的事来让自己流泪,就算那事是自己凭空想象的,但我还是乐在泪水之中,我还是可以享受那泪水流过自己脸颊的那种感觉。
虽然累,但累得值得。。。

2009-10-25

女子的心声


其实很多男孩子都不知道,

女孩子在冲他们发火后自己转过身却在不断啜泣。
实很多男孩子都不知道,

女孩子从来不会真正去生他们的气,因为她是真的喜欢他在乎他。
其实很多男孩子都不知道,女孩子只会对自己喜欢的男生唠唠叨叨,

也只会对自己喜欢的人耍性子。

你要知道,假若她不喜欢你,她根本不会来在乎你关心你,怕你做错事情。

你要知道,假若她不喜欢你,她根本不会对你发火不会冲你撒娇让你哄她,

在别人面前她都是淑女。

你要知道,假若她不喜欢你,你根本就没有本事让她哭泣,

让她即使生气也不会超过2天。

而这一切都只是因为她喜欢你,而这一切都因为你还不够在意她不够懂她。
于是,你们时常争吵,你认为她脾气不好,她认为你不够迁就她。

于是,你们总是冷战,你以为她不喜欢你,她以为你不在乎她。

于是,你们总是莫名其妙的彼此错过,也许擦身而过,本身就是一种悲伤着的无奈与幸福。
要知道,凄美依然是美的一种,并且美的绚丽悲凉而沧桑,那是更加的美。

因为她喜欢你,所以她偶尔冲你发火,时常对你撒娇。

因为她喜欢你,所以她才会生你的气;

而又因为喜欢你,她才不会去生气很久。

你可知道,每个女孩子的心都是水晶做的,晶莹剔透,但是很容易就碰伤摔碎。

你可知道,每个女孩子都是不设防的,你那么轻易就闯进她的心,走的时候却只留下伤害。

她从来都不知道,这个世界上根本没有可以让她哭的人,

因为真正值得她哭的那个根本舍不得让她哭。

她会很矜持,
她会很骄傲,
她会很冷淡,
她总是嘴里说着你走开,心里却一直叫你留下。

你了解女孩吗?
请你张开你的耳朵,
也请你打开你的心,
去听她心里真正的呼唤,
而不是她嘴里的口是心非。

她会看着你转身,然后她跟着你转身,当侧身而过的时候,

你看不见她的泪,滂沱在脸上心里。
如果你喜欢她,请你多陪她;
如果你喜欢她,请你多宠她;
如果你喜欢她,请你多让她。
如果你喜欢她,请你去听听她内心的声音,那是呐喊——请拥抱她。
在爱情里,总是彼此伤害,彷佛这样才能证明自己爱得激烈爱到轰轰烈烈。

可是,爱情里没有孰对孰错;

爱情里更加没有你比我多我比你少。

你爱她,她爱你,如此就已经足够。

不要试图让彼此的伤害,让彼此更加脆弱悲伤。

你们彼此相爱,你们需要的是温暖是幸福是甜蜜是快乐,不是伤害。

不要用沉默宣战,不要互不相让,
更不要什么话都不讲就冷漠离去。要知道,你离去的时候,你的眼睛起了雾,她的眼角泛着泪光。

越是安静战火就越深,这是冷战也是彼此的伤害——

无论是怎么的复合,那些伤口曾经存在,抹不去。

请跟她一个拥抱,用你的拥抱去化解她心里的悲伤与眼角的泪水。

她喜欢你,她绝对不会拒绝你的拥抱,她只会害怕你的冷漠转身无声安静。    

请记住,相爱的人不要轻易宣战,因为冷战带来的伤害,超出你的预计。

也请记住,只要你喜欢她,没有什么是你接受不了的,

只要你喜欢她,就喜欢她的一切一切。

那么她所有的小性子所有的坏脾气所有的臭毛病,在你眼里都是撒娇。

也请记住,她喜欢你,她需要的不是你真的转身,她嘴里说着的也不是她的真心话。

她只是想你宠她,想你抱她,哪怕,没有道谦。

2009-10-23

有感而发...


最近这个月都过得很忙,很多功课都要赶着交,之后又有一连窜的presentation。。。感觉整个人都快疯掉了,可是我还是装作冷静,我知道没有冷静的头脑是办不成事的,就算再焦虑再紧张也无补于事。我知道一切都会过去的,只是在等待时间的流逝,我期待回家,期待放假的感觉,我真的想休息了。突然觉得自己很可耻,才那么一丁点的忙碌,就要生要死的,你也太看不起自己了吧。我一直都在很努力的撑着,我一直很努力的在这里找寻我需要的快乐,可是我找不了。。。

我在这里并不快乐,并不是完全不快乐,而是不开心的比率比起开心的差太远了。我不喜欢这里,觉得这里的人很难相处。看到这里的人,很奇怪的,我并没有想要跟他们说话的感觉,比起以前,我见到谁我都会打招呼的,但在这里,我似乎变成了另一个人似的,我竟然没有想讲话的感觉。我会觉得这里很恐怖,但我逃不了这里,这里是我的将来,我的职业,我的前途。。。我不能离开这里,虽然心已不在这里了。

人长大了,感觉烦恼也跟着变多了,不开心的事也跟着来了,就连想找个朋友谈下心事也得想下有没有适合的人选在内,从这可想而知,原来我并不轻易相信每个人。人的心是最恐怖的,你不会知道他们在想些什么,更不会知道他们心里是怎样看你的,我不知是否是我想太多,可是就是这里的人让我觉得很不安,我无法跟这里的人说心事,我没有这种勇气,我不想被伤害。把朋友看得越重,承受的伤害就会越重。

刚才,才突然发现原来我很久没打电话回家了。我妈找我了,她还开玩笑的以为我失踪了,听起来应该没什么,但我感觉到她有在担心我,想念我。说真的,我真的没有打电话回家的习惯,没有特别的事我都不会打回家的。 一卦了电话,我的眼泪突然夺眶而出,才知原来自己是那么的想家,真的哭到不能自我。心里的罪恶感正在责备着自己,觉得自己怎么可以这样对家人。我不曾在我家人面前表现出我脆弱的一面,我不曾跟我家人说心事,我不想他们担心我。所以一直以来所有的不开心,我都是自己一人承受的,不然就和朋友谈谈。或许以前家人都对我特别的严格,时不时都骂我,才会造就成现在我不敢和他们说我内心的话。在家,我都是嘻嘻哈哈的,我内心在想些什么他们是全然不知的,他们不知自己的女儿在外读书有多大压力,不知女儿有多少烦恼,不知女儿爱哭泣。 我真的不想我家人为我担心,我在他们眼中是倔强坚强的。

以前我都感觉不到他们对我的爱,感觉他们只会骂我,阻止我结交男性朋友,我真的很讨厌他们批评我的朋友,因为朋友是我人生中很重要的角色,我把朋友看得很重。就是中学时期,我跟家人关系都闹得很严重,很不开心,我还曾因为这样而在脑海里闪过自杀的念头,自此我就很少跟我家人讲话了。时间慢慢的冲淡一切,但却冲不开我和家人那一道墙,我不会跟他们谈到我的朋友,因为我不想再有任何一个朋友被我家人批评,我不想再被他们阻止我结交朋友, 特别是男性友人,我都不会在家人面前提到。我和家人的关系,不会像那些妈妈和女儿像姐妹般一起手拖手上街,不会像爸爸儿子抱颈抱头的玩在一块,我和家人关系就是那么一般的普通。我会很羡慕那些家庭关系良好的朋友,但我不会渴望自己拥有家人的爱, 家人对我来讲就只不过如此。

直到我出去市区打暑假工,我才开始慢慢感觉到家庭的温暖,才慢慢的感觉到家人对我的关心,才觉得原来自己也会得到家人的关心,因为一直以来我都觉得自己在家里是多余的,是不被重视的。虽然到目前为止,我都还不曾跟我家人谈过心事,但我对家人的看法已经没以前那么灰暗了,至少他们让我知道我真的是家里的一分子。

真的突然想家了,很想回家了。 愿神明保佑我全家人都身体健康,快快乐乐。

你女儿我会好好照顾自己的。。。