有感而发...

最近这个月都过得很忙，很多功课都要赶着交，之后又有一连窜的presentation。。。感觉整个人都快疯掉了，可是我还是装作冷静，我知道没有冷静的头脑是办不成事的，就算再焦虑再紧张也无补于事。我知道一切都会过去的，只是在等待时间的流逝，我期待回家，期待放假的感觉，我真的想休息了。突然觉得自己很可耻，才那么一丁点的忙碌，就要生要死的，你也太看不起自己了吧。我一直都在很努力的撑着，我一直很努力的在这里找寻我需要的快乐，可是我找不了。。。

我在这里并不快乐，并不是完全不快乐，而是不开心的比率比起开心的差太远了。我不喜欢这里，觉得这里的人很难相处。看到这里的人，很奇怪的，我并没有想要跟他们说话的感觉，比起以前，我见到谁我都会打招呼的，但在这里，我似乎变成了另一个人似的，我竟然没有想讲话的感觉。我会觉得这里很恐怖，但我逃不了这里，这里是我的将来，我的职业，我的前途。。。我不能离开这里，虽然心已不在这里了。

人长大了，感觉烦恼也跟着变多了，不开心的事也跟着来了，就连想找个朋友谈下心事也得想下有没有适合的人选在内，从这可想而知，原来我并不轻易相信每个人。人的心是最恐怖的，你不会知道他们在想些什么，更不会知道他们心里是怎样看你的，我不知是否是我想太多，可是就是这里的人让我觉得很不安，我无法跟这里的人说心事，我没有这种勇气，我不想被伤害。把朋友看得越重，承受的伤害就会越重。

刚才，才突然发现原来我很久没打电话回家了。我妈找我了，她还开玩笑的以为我失踪了，听起来应该没什么，但我感觉到她有在担心我，想念我。说真的，我真的没有打电话回家的习惯，没有特别的事我都不会打回家的。 一卦了电话，我的眼泪突然夺眶而出，才知原来自己是那么的想家，真的哭到不能自我。心里的罪恶感正在责备着自己，觉得自己怎么可以这样对家人。我不曾在我家人面前表现出我脆弱的一面，我不曾跟我家人说心事，我不想他们担心我。所以一直以来所有的不开心，我都是自己一人承受的，不然就和朋友谈谈。或许以前家人都对我特别的严格，时不时都骂我，才会造就成现在我不敢和他们说我内心的话。在家，我都是嘻嘻哈哈的，我内心在想些什么他们是全然不知的，他们不知自己的女儿在外读书有多大压力，不知女儿有多少烦恼，不知女儿爱哭泣。 我真的不想我家人为我担心，我在他们眼中是倔强坚强的。

以前我都感觉不到他们对我的爱，感觉他们只会骂我，阻止我结交男性朋友，我真的很讨厌他们批评我的朋友，因为朋友是我人生中很重要的角色，我把朋友看得很重。就是中学时期，我跟家人关系都闹得很严重，很不开心，我还曾因为这样而在脑海里闪过自杀的念头，自此我就很少跟我家人讲话了。时间慢慢的冲淡一切，但却冲不开我和家人那一道墙，我不会跟他们谈到我的朋友，因为我不想再有任何一个朋友被我家人批评，我不想再被他们阻止我结交朋友， 特别是男性友人，我都不会在家人面前提到。我和家人的关系，不会像那些妈妈和女儿像姐妹般一起手拖手上街，不会像爸爸儿子抱颈抱头的玩在一块，我和家人关系就是那么一般的普通。我会很羡慕那些家庭关系良好的朋友，但我不会渴望自己拥有家人的爱， 家人对我来讲就只不过如此。

直到我出去市区打暑假工，我才开始慢慢感觉到家庭的温暖，才慢慢的感觉到家人对我的关心，才觉得原来自己也会得到家人的关心，因为一直以来我都觉得自己在家里是多余的，是不被重视的。虽然到目前为止，我都还不曾跟我家人谈过心事，但我对家人的看法已经没以前那么灰暗了，至少他们让我知道我真的是家里的一分子。

真的突然想家了，很想回家了。 愿神明保佑我全家人都身体健康，快快乐乐。

你女儿我会好好照顾自己的。。。