爱的感觉

“很爱很爱的感觉，是要在一起经历了很多很多事情后才能感觉到的。”
对，的确在一起经历的事情越多，彼此之间的感情才会更稳固。日子越久，爱的味道才会慢慢的渗出来，就在两人之间。没有经历过波折的爱，风平浪静地，根本就不算是什么爱。或许有些人认为，两个人好好的爱着就好了，不必争吵冷战那不是很好吗？是很好啊，说不定很多人都期望能有这样的爱，不必三两天就骂一次架，冷战一段时期，但你们真的就那么甘愿地只是平平淡淡地酱爱下去吗？这样的爱有意义吗？这样的爱有回忆吗？这样的爱会有甜酸苦辣的回味吗？。。。都没有，这种爱什么都没有，因为两个人都爱得像水那么的乏味，那么的简单，那么的斯文。。。斯文？很奇怪为什么我会用斯文来形容这种爱吧，两个人在带着这种爱情的路上，往往都是以礼相让，并没有很大幅度的做出什么大动作来让这爱情升温。这爱情之所以被称为爱情，只是单纯的因为两人都是爱着对方，之后什么事不必管，他们觉得，只要酱爱着就行了，平淡地爱着就好了，就好像古时候平穷人过着的那种平淡日子，每天都在重复着同样的生活方式，很自然的，这种爱就会少了火花，所谓的争吵冷战， 当然也不会发生在他们身上了。

一段感情是需要给它温度的，没有温度的爱情其实已是枯萎了。要保温一段爱情，并不是单靠只有偶尔的争吵冷战，久久的一次惊喜或是一句很温暖的“我爱你”，其实已经足以让你的爱情在保鲜期里待上好一段时间。爱情其实是件很细腻的事情，你所做的一点一滴都足以影响爱情果实的变化，只要双方拿捏得好，彼此真的把那颗真心带出来，我相信你们绝对会有段让人羡慕的感情。爱情是属于两个人的专属品，没有人能够插手于他们之间，相同的，也不会有人能破坏这专属品，除非这两人都没有拼了真心去保护它。真正属于一对的两人，他们都有着一层保护层，所有的外来物都会被弃于保护层外，两人的爱情地带是我们外人无法触及的。就像流星雨滑过大气层撞进地球，地球还是会好好的，并不会因此而破裂，一段坚固的爱情也正好比如此。

当两个人习惯了彼此的存在，渐渐的，他们两人其实都在为对方而活着。对方就是他们的生活支柱，少了一方的存在，都会使另一方的灵魂空缺了一部份。我们会因为对方开心而心情大好，但有时也会因为大家意见不合，而闹别扭。简明的说，我们两人都在操控着对方的喜怒哀乐，开心就一起大笑，伤心就一起抱着哭泣。这感觉还蛮好的，至少无论遇上再怎么困苦艰难的事，你也知道会有那么一个他站在一方准备为你分担，他准备好肩膀让你依靠，你永远都会在他身上找到阳光和温暖，他就是那么一个不可或缺的避风港，随时给你带来勇气，让你沮丧后继续站起来重新出发。有了他，我的世界真的变得很美好。

有了他，才有了一个重新的我。

黑暗期

最近整个人好像中邪般，每天都过得很压力，希望的光芒好像离我越来越远了，感觉自己就快彻底玩完了。学业的压力原来真的足以把一个人毁灭掉，前面的路已经越来越黑暗，我在茫茫黑暗中已经开始找不到出口，我会不会就在这黑洞里永远消失呢？有时候我真的有想过把自己麻醉在其中，一旦你沉醉在里头，你就会开始有那种毅力要把那件事做好。但这是件超级不容易的事，尤其那第一步，你需要聚集很多的勇气来踏向这一步，而我一直无法拿出勇气朝着第一步走去。我真的在怕，因为一踏出这一步，一切都无法回头了，很多事情都回朝着你冲来，会是那种一波未平，一波又来的情况， 到时你要顾虑的就不只担心害怕而已，而是更多更多。

每次看到其他人很忙的样子，我都会很压力，其实我是在羡慕他们呢。明明是有一大堆的事情等着，可是就是未能踏向那第一步，造成很多事情都不如意。明明一直告诉自己要勇敢，却始终不敢朝那第一步走去。我有必要酱小胆吗？难道你那勇气就只有那一定点吗？有时真得很讨厌自己，感觉自己活着就像废人一样，活得完全没有用意，这样的人，消失在这世界上会不会好点呢？

“你可以的” 这句话常常都在我脑里徘徊着，但现在感觉这句话很虚伪，这句话没有加上行动是永远永远都不会成事的。拿出你的勇气吧，你认识的自己永远都有过人之处，把它带出来吧。。。害怕是每个人都会有的，但要懂得克制，没有付出的你根本就没有资格说害怕。

这黑暗期会过去的，我一定会找到出口的那天。。。

感性的忧伤

不知道该怎样具体的做个开头,只是觉得心情并不会好到哪里去,茫茫然地,就在笔记簿上写着写着…有时候会想, 为什么我会是个那么感性的一个女孩, 遇到一点点挫折, 心情就会跌到谷底, 泪珠就会崩溃似的涌出来。 其实这样的我好吗? 我也不知道…哭有时是可以解放心中的痛苦, 但哭真的能解决问题吗？ 哭好像只能抒发情绪吧，其它的，我真的想不出哭还有什么好处…惹人心疼？博取同情？这些都好像不是正面的好处。

我是个喜欢压抑自己情绪的人，我并不容易和人倾诉心事，我喜欢什么都藏在心里， 因为我并没有那种勇气去向人抒发自己的不开心，不满，甚至是讨厌。就算自己再怎么的不喜欢，怎么的反感，我都只会自己默默地承受，就因为这样，我把自己弄得好累，好伤，好痛，当然… 也把自己弄得不开心了。我知道这样是不对的，但我改不了，我走不出那样的自己。因为我明白有些事其实只是自己的一时情绪化，是我自己的问题，所以明明是没有问题的事，弄垮了也只是自己把问题带出来而已。就因为这样，我变得更不轻易地把不开心说出来，原因就只有那么的一个，那就是我自己。是我制造问题，明明没什么的一件事，也把它看得很复杂，结果就滋生了很多很多不必要的问题和烦恼。最后带来的就只有泪水及周边人的不开心。

我越来越觉得自己已快融不进人群里了， 人际关系让我觉得很恐怖。明明在你周边什么类型的人都有，你看到他们的好坏，但你却不可以当面指着告诉他们你是多么的不喜欢他们，多么的不满他们，因为我明白人各有异，你不能要求人人都是好人，我也不敢担保我是个百分百的好人，因为我觉得我不是。就因为这世上人各有异，所以才会让我看到每个人不同的一面， 你反抗不了，就唯有接受，接受不了，就唯有远离，而我现在就正处于远离这状态。有时并不是因为他们是坏人，而是相处不来，就这样渐渐的没话题聊，疏远了，将来会成为陌生人应该也是不远的事吧。

很多人都说我是个思想很简单的人，但我知我的脑并不简单，我敢告诉你们目前为止并不会有任何一个人是完全了解我在想什么的，包括我家人，和伴侣。我不想把自己搞得那么复杂，但确确实实我就是一个酱的人。我是个情感超敏感的人， 我的笑穴和泪泉四通发达， 笑容和泪水很容易展现在脸上，这些都是我最真的一面。还记得昨天和家人出去吃早餐，我走过一对小孩身旁，感觉他们好像在做些什么，一转过头去，我当场就叫了出来，他们在踢着一只小猫，我就对他们回了一句“做么要踢小猫？？”之后我就走了，回过头看他们时发现他们没欺负那猫了，我才安了心。之后我想起我还会蛮开心的，我是为当场那一叫觉得很庆幸，庆幸原来我并没有遗失了我最真的那一面，真是谢天谢地。

或许会有很多人不满我，或许他们不明白我在想些什么，又或许对我突如其来的沉默感到懊恼，会觉得我变了， 但我并不会因为这样而改变现在的我，我不想活在自己虚假的世界里，可能那里的欢笑声会比现在来得多，但肯定的是他们不会看到我最真的一面，虚假的自己我不想要。就算现在有时是沉默的过日子，日子是乏味了点，但我活出自我。

坚守自己的原则，是对自己残忍吗？

永别了

很伤心，心很痛，但我还是想把这件记录下来。她离开我了，就是我不在她身边的那个星期，原来临出门前那一别就是我跟她永远的离别。她是我最心爱的猪猪，黄金仓鼠。原以为她会一直陪伴我直到毕业为止，但殊不知我跟她为伴才那四个多月，她就离开了。可能我跟她的缘分就是那么地薄，缘尽缘散真的不是我能控制的，一切的一切来得太突然，但身为凡人的我又能做些什么呢，就只能学会宽容接受，接受一切已铁定的事实。。。

我承认我是个宠物痴，我很喜欢养小动物，尽量为它们带来最好的照顾，但我能力总是有限，不过我并没有虐待过它们，我还是会把它们照顾得好好的，因为那是我的责任。既然我选择做它们的主人，我就有必要为它们的起居负责任。人是有感情的动物吧，相处久了自然感情也深了，更何况我根本就不曾把它们视为动物来看待，它们就像我的好朋友家人似的，和它们相处的每一刻真的很开心。猪猪在这些日子里，为我带来不少欢笑，我看到她就会很开心，虽然她不知我心里想些什么，但看到她，我心就安了。所以当我接到我朋友的电话说猪猪不见了，我的心急透了，我很怕，很担心。每次猪猪跑出来，很快的就被我们发现并找回，但这次并不同，她足足不见了两个小时才被我朋友发现她失踪了。我当然希望猪猪只是躲在一个角落跟我们玩抓迷藏，她玩累了会自己出回来，但她。。。始终没出来。那晚没再接到我朋友的来电，心就开始很不安，我哭了。心很怕，很担心，因为我从来就没想到她会这么样就消失掉，怎么我才离开她那一个星期就出事了呢。

我回来还是找不到猪猪，那心情不想再多说了，就是一直强忍着泪水，根本就是想哭出来但还是拼命的强忍着要要涌出来的泪水。我看起来还是很镇定地，因为我不想在我朋友面前露出伤心的一面，这样只会让我朋友觉得更内疚，我知她是无意的。找不到她的那天，我心情并没有好到哪里去，只要一想起猪猪平时可爱的样子，我眼眶就变得水汪汪，我真的不想哭的。我不敢看回之前跟猪猪拍的照片，因为我一定会更加想念她，我还没有勇气接受她已经离开我的事实。第二天了，猪猪还是没有出现，心里的那一线希望好像已经越来越渺茫了，我也该做好心理准备，因为猪猪真的。。。真的不会回来了。

第三天，无意之间我发现了她，是我的猪猪。她不会动了，不会再像以前般跑来跑去，不会再玩圈圈，不会。。。再听见我叫她，因为她死了。他跌进了一个水洞里浸死了。虽然起先我并不是很相信这事实，但感觉真的是她了。脑海里总是闪着他临死时辛苦的样子，她一定很怕。感觉是我间中害死她的，因为我曾经用过洗手盆来洗东西，水是直接通进那水洞里的，万一那时她还没死，也是被我弄死的。我真的很内疚，对不起。。。猪猪。她被挖起来的那刻，我连望她一眼的勇气都没有。

很感谢上天让我找到猪猪的尸体，至少她得以好好的安葬，不至于死无全尸。

猪，你上到天堂要好好听话啦，不要再顽皮到处乱跑了，你真的会让很多心疼你的人伤心难过的。我会永远想念你的，你会是我永远最可爱乖巧的猪猪。

永远思念你。。。

走过的曾经

从新的学期开始到现在，好像都好久没写过自己的心情故事了...中间发生了很多很多精彩的故事，但抱歉的，我无法一一奉告出来，过去的就让它过去吧，最重要的是在我心里，还保有那最原始的回忆，那就已经足够了。有时候回忆并不需很精彩，只要值得让人回味那就行了。

我们的人生路程都是充满回忆的，只是我们看不到也不发觉而已。回忆一直环绕在我们身边，不停的旋转，只是我们都不察觉。就好比现在，我在写着我的心情故事，其实这也正是回忆的一部分了阿。回忆偶尔是很渺小的，它有时会是最不精彩最不起眼的一部分，但它的足迹却布满了我们人生的路程。没有回忆，我们就好比失忆，脑袋是空的，没有过去，过去的人生好像被废止了，没有色彩，也没有意义...

回忆对我来讲是很重要的，它记载着我所走过的每一条路，所做过的每一件事，所经历的开心与不开心，甚至生活中的起落点...这一切的一切让我觉得我的生活是多么的有存在感，我虽摸不到，但我感觉到我的生活是写意的，是精彩的，是充满着色彩缤纷的，这一切就足以让我无悔的活到了现在。每一天我们所经历过的，就像我们的脚印般，一一地彩绘到我们的记忆中， 或许那那脚印的颜色肮脏得不堪入眼，但它起码是我们历经的一部分，它是值得被记载的。

有些人对于以前会觉得不堪回想，他们会选择不愿回头看看自己曾走过的岁月，但理智告诉我们，他们越想毁灭，那回忆就会越清晰。没有人有权利毁掉自己曾做过的每一件事，因为那已是历史，但我们却有能力改变自己对曾经的看法。只要我们不执著于过去，等一切都看开了，那段不堪回首的回忆，你会觉得它会是你人生中最精彩的一部分。

我们活在这世上，难道不是希望为自己的人生涂上色彩吗？没有人希望自己是颓废的过一世的，所有人都希望自己可以轰轰烈烈的活一世。

回忆就像是上天赐给我们人生的镜子，哪天我们老了，或许我们可以望望这面镜子，回忆下自己曾走过的曾经，无悔的走了这一生...然后安详离去...